Rasisnya Iklan Pemutih!!!!!

Gan, pernah liat iklan pemutih wajah ato muka ga? Bukan pemutih tembok ato rambut.

Ada yg aneh g ama tuh iklan? Sebenernya sih g ada yg aneh jg. Cuman aq aja yg maksain, biar nih tulisan jd. Klo g ada yg aneh, berarti ya uda ampe sini aja deh tulisannya.

Ok, qt mulai aja deh pembahasannya. Dari dulu, aq g prnah seneng ama iklan pemutih, walaupun secara subjektif seneng ama bintang iklannya yg cakep2. (Daripada nonton iklan rokok yg gambarnya cowok doank gan!)

Nah, tuh iklan ngajarin orang Indonesia supaya rasis gan. Gmn nggak? Secara tuh iklan nyuruh semua orang supaya kulitnya diputihin.

Emange knp hrs diputihin? Emange ada yg salah ama kulit item ato sawo mateng? (Walaupun ada jg yg kelewat matengnya).

Toh g smw yg putih itu kan bagus. Contohnya penyakit keputihan. Sampe skrang sih aq msh blm tau apa artinya pnyakit keputihan&emang g pengen tau juga. Tp, dari iklan yg ada di TV waktu aq kecil dulu, ama survey di beberapa tmn cewek, kyake sakit keputihan itu g enak. He he...

Bajunya si pocong juga putih tuh&g ada orang yg msh hidup n waras yg pengen nyobain bajunya tuh pocong.

Trus, bayangin aja gmn perasaan sodara2 qt yg ada di papua,khususnya yg cewek2 begitu liat iklan pemutih. Pasti mrk bakalan ada yg ngerasa klo punya kulit item itu g enak&bakalan inferior. Walaupun g smw juga  sih.Secara gitu lho gan, biar pake pemutih sepabrik juga kulit mereka g bakalan jadi putih.Emang uda dari cetakan emak bapaknya kayak gitu!!! Lagian kan, bagi sebagian orang cowok ato cewek yang punya warna kulit item itu eksotis lho.

G percaya? Nih ane kasih buktinya salah satu status temen ane di BBM

Tapi walaupun gitu, tetep aja itu bikin mindset kulit putih itu cakep terbentuk. Akhirnya,  mrk bakalan pengen jd putih juga. Secara gan, klo smw warna di dunia ini putih semua ya g asiklah. Contohnya klo mau main catur smw kotaknya putih, trus g ada itemnya, gmn jadinya?

Makanya itu, kita perlu ngelakuin protes ama iklan2 itu gan. Caranya sih ya g usah pake demo besar2an dudukin kantor tuh produk pemutih. Coz, selain selain uda basi, lagian juga gak enak duduk2 di sana. Sumpah gan!!! Lebih enak duduk2 di rumah cewek lho sambil ngemil gorengan waktu ortunya g ada. Lho?

Ato kita juga gak perlu ngelakuin aksi jahit mulut.

  Alasannya sih g banyak2, ya cuman g nyambung aja.

Okay, ini ada beberapa carayang bisa kita lakukan, yang ane ambil dari bukunya Mpu Nya Siapa (baca: Punya Siapa). Doi sodaranya Mpu Gandring gan, cuman rada2 alay dikit karena sering FB an. :

1.Jgn tonton iklannya.klo kepaksa nonton,mending tutup mata pakai kapas kayak orang mati.ato matiin listriknya orang se kelurahan waktu ada iklan pemutih. Klo iklannya di media cetak,robek2 aja korannya ato majalah.apalagi klo bacanya di warkop yg harganya diatas standar ngopi anak kos.lumayan buat pelampiasan. pasti nanti produsennya ngerasa prcuma bikin iklan,tp g ada yg nonton.      

2.Tunjukkin klo walopun kulit kalian item&g pakai pemutih,kalian punya prestasi yg hebat.Slh 1 prestasi hebat itu ya ngawinin anaknya bos perusahaan pemutih.Pasti tuh orang bakalan shock berat!!!Anaknya aja trtarik ama cowok ato cewek item, nanti dia bakalan langsung mikir usahanya itu gagal, dan salah, trus langsung tobatan nasuha deh. Pasti besok doi bakalan gelar acara zikir akbar se Indonesia. Media jg bakalan nulis gini "Bos Besar Perusahaan Pemutih Taubat, Sekarang Jualan Babat".

Nah enak kan klo endingnya kyk gt! Jd gak bakalan lagi ada produk rasis lg, yg maksa orang buat jd klompok warna kulit tertentu!!! Piss untuk Indonesia!!! *ttsssaaahhh...niru gaya penyanyi waktu manggung .

 

Postingan Pertama Di Tahun 2013

Assalamu'alaikum Wr Wb.

Ini adalah postingan pertamaku di th 2013 gan. Sorry sebelumnya uda telat lebih dari satu bulan n baru bisa mosting sekarang.

Uda segini aja deh postingan pertama. G perlu banyak, yang penting mengena (moga2 bs mengambil pesan moralnya, walopun g ada sama sekali).

Wassalamu'alaikum Wr Wb.

Antara Derby Manchester dan Ikan Mas Kokinya si Andria Sakaratul Maut

Di tulisan ini, aq g mau cerita banyak ama tulisanku gan. Cuman mau sharing BBM nya temen2ku di Grup PasukAN-05 waktu ada derby Manchester kemarin, dan wafatnya ikan mas koki punyanya si Andria.
Nih postingannya, cekidot!!!

Itu tadi sekelumit cerita antara Derby Manchester dan Saat Ikan Mas Koki Andria Sedang Sakaratul Maut!!! Semoga bisa memetik hikmah, walopun aq sendiri juga sulit banget menemukannya!!!

NB: Tuwek: Nama panggilan Andria
        Jon    : Nama panggilan Hendraven
        Guteres: Nama panggilan cowok paling cakep di grup itu, siapa lagi klo bukan aq!!!

Suatu Saat Tampang Jelek Bisa Jual Mahal Juga Kok!!!

Tampang jelek memang jadi permasalahan yang akut bagi sebagian orang!!!! Bahkan, ane berani taruhan, dari seluruh penduduk bumi ini, 99% nya pasti dia bakalan berdoa supaya tampangnya gak tambah lebih jelek lagi!!!! 

Coz g pernah ada orang yang berdoa kayak gini: “Ya Tuhan, kenapa tampangku kok ganteng gini??? Apa gak bisa mukaku ini dibikin lebih jelek lagi??”. Gak bakalan ada gan!!!!!

Nah itu yang jadi masalahnya gan!!!!. Jaman sekarang, orang2 nganggep kalo tampang jelek itu sebagai sesuatu yang tabu!!!!  Padahal klo menurut ane sih,….ya iya juga sih gan he he…

Sebenernya ada banyak alasan yang membuat orang itu selalu gak pengen punya tampang jelek!!! Tapi ada satu alasan pasti yang ngebuat orang g pengen punya tampang jelek gan, yaitu saat ini tampang jelek itu uda “Mainstream” banget gan!!!!

Kenapa kok bisa mainstream? Ya karena saat ini uda banyak banget orang yang bisa dikatakan tampangnya jelek. Makanya itu, wajar aja klo sekarang mereka yang sok jual mahal itu orang2 yang tampangnya cakep gan!!!

Contohnya: Sering banget ada cewek cakep yang gak mau dibonceng ama motor butut, ya sejenis motor Supra Fit punyaku itu lah. Terus, orang lain juga seolah maklumin itu dengan mengatakan. “Ya wajarlah, kan orang cakep apalagi tampangnya mirip Melody JKT 48 gitu, mana mau dibonceng ama motor butut??”

Sekarang gantian, misalnya tadi yang bakalan dibonceng itu cewek jelek, dan dia nolak waktu mau dibonceng gara2 motornya jelek. Pasti orang laen bakalan bilang kayak gini. “Halah, uda jelek aja pake jual mahal segala??? Uda untung ada yang mau nawarin, dan gak ngesot, terus kelindes truk, uda gitu mayatnya dibuat rebutan ama kucing?” #statemennya sadis banget!!!!

Nah makanya itu gan, ane yakin gak bakalan muncul stigma kayak gitu, klo saja misalnya orang jelek itu jumlahnya sedikit di muka bumi ini. Jadinya, orang bakalan memahami klo nantinya orang jelek itu bakalan jual mahal banget!!!!

Jadi nanti gak usah kaget misalkan suatu saat ada cewek yang nolak dibonceng ama motor jelek, gara2 dia punya tampang jelek. Terus ada orang yang maklumin itu, dan ngomong kayak gini:

 “Ya wajar aja dunk!!!! Dia kan jelek, dan cewek jelek sekarang uda sangat langka, dan mungkin tinggal dia doank!!!! Makanya wajar klo dia jual mahal!!!!! Dan aku bersumpah, untuk mendapatkan hati cewek jelek kayak dia, Coz aq uda bosen liat cewek cakep!!!”

Makanya gan, mulai saat ini buat ente yang punya tampang jelek, g usah berkecil hati deh!!! Suatu saat nanti kalian juga jadi seseorang yang sangat dihargai karena banyak faktor, mulai dari karya kalian atau kelakuan kalian. Tapi yang pasti juga karena jumlah orang jelek yang semakin sedikit. So, terus berdoa aja supaya jumlah orang jelek semakin sedikit, dan kalian bisa semakin jual mahal!!! :D

Kisah Seorang Bupati dan Pemulung (Bukan Cerita Cengeng)

Ini kisah tentang seorang bupati di Jawa Timur gan. Inget ya di Jawa Timur, bukan di Asia Timur, apalagi di Jerman Timur!!! Coz, gak bakalan pernah ada di dalam sejarah itu kalo di Asia Timur ato Jerman Timur itu pernah ada yang namanya bupati. 

Nah, suatu saat tuh bupati jalan-jalan dari rumah dinasnya yang ngebosenin gan. Mungkin tuh bupati ngerasa galau, atau bosen ama kehidupan mewahnya (Gak mungkin banget!!!!).

Nah pas jalan-jalan itu, dia ketemu seorang pemulung yang tampangnya dekil n kurus kering, yang lagi ada di sekitar tempat sampah. Tuh pemulung ada di sekitar tempat sampah emang itu bagian dari protap profesinya gan. Jadi jangan tanya ngapain tuh orang ada di situ, coz g mungkin banget protap profesi pemulung mewajiban doi ada di Istana Presiden ato di dalam tempat karaoke keluarga.

Oke, dari situ akhirnnya timbul percakapan diantara dua orang tersebut. Di percakapan itu, bupati ane singkat namanya jadi “B”, terus untuk pemulungnya ane ganti aja jadi Messi. Bukan karena apa-apa sih, ya biar keren aja gitu!!!

B         : Bapak pemulung ya?

Messi   : Maaf bukan pak, saya salah anggota Super Junior yang lagi observasi buat tugas akhir     kuliah pak. 

B         : Lho iya ta? Saya kira pemulung pak. Ciyus???

Messi   : Yaelah pak, uda tahu pakaian g jelas gini, tampang juga produk asli pribumi gini, terus lagi ngais2 sampah, masih percaya aja klo saya bilang saya ini anggotanya SUJU. Ya jelaslah pemulung!!!

B         : Oalah, okelah anggap aja saya percaya klo bapak itu pemulung, walaupun saya jg g percaya klo bapak itu anggotanya Suju.

Messi   : Hah???!!!$%%%

B         : Gini pak, saya mau tanya. Bapak pernah minum minuma keras ato yang beralkohol pak?

Messi   : Wah ndak pernah pak

B         : Klo main perempuan pernah ndak pak?

Messi   : Wah ndak pernah juga pak. Saya sukanya malah main PS3.

B         :Pliss deh pak, g usah ngelawak disini, garing banget gitu loh!!!! Pak, mau ndak saya ajak ke rumah dinas saya terus nanti kita makan-makan?

Messi   : Hah ciyus pak? Miyapah??? Ya mau banget lah pak.

Akhirnya, dengan berurai air mata karena terharu dan bahagia, tuh pemulung ikut aja ke rumah dinas bupati. Nah, waktu nyampe di rumah dinasnya, istri sang bupati yang waktu itu lagi ada di rumah kaget. Dia nanya ke suaminya, kenapa tuh pemulung diajak ke rumah dinas, dan disuguhin makanan yang enak2?

Dg tampang yang sok cool, tuh bupati akhirnya nyuruh istrinya diem dulu. Terus di depan istrinya, si bupati langsung ngajuin pertanyaan ke Messi si pemulung, dg pertanyaan yang sama persis kayak saat mereka ketemu di sekitar tempat sampah itu. Si pemulung juga jawab dengan jawaban sama. 

Dg gaya yang sook cool lagi, akhirnya tuh bupati ngomong sesuatu ke istrinya yang duduk di sebelahnya. Tuh kan, mama denger sendiri, klo dia gak suka minum alkohol, n gak suka main perempuan. 

“Terus? Maksudnya apa?”jawab si istri.

Si bupati jawab singkat dan enteng aja pertanyaan si istri. “Ya begitu itu Ma nasib orang yang g suka minum alkohol ato main perempuan. Dekil, kurus kering, dan kurap Ma. Emangnya, Mama mau klo papa nasibnya kayak gitu klo mama terus ngelarang2 papa???”.

Oke deh, ane akuin klo cerita ini g ada pesan moralnya sama sekali. Jadi simpulin sendiri aja deh kesimpulannya, ane lagi males, Tapi klo agan2 bisa nemuin cerita moralnya apa, ane apresiasi n bakalan ane kasih hadiah deh!!!! :P

Solusi Macet? Harus Kembali Ke Jaman Saur Sepuh

Qt yang anak Surabaya n sekitarnya, pasti g bakalan kaget lagi klo jalanannya macet banget. Apalagi yang tiap hari lewat di Margomulyo ato Kalianak. Wah uda pasti jadi sarapan tiap hari deh. #Pengalaman pribadi

Sebenernya solusi dari macet itu gampang2 aja gan, g perlu susah2 amat. Kalo ane sih mikirnya, mendingan balik aja ke jaman Saur Sepuh ato jamannya Gusti Prabu Brama Kumbara gan!!!

Kan enak tuh, gak bakalan ada lagi truk2 besar lagi yang muat barang. Semua barang bakalan diangkutin ama kuda ato dokar. Soalnya, klo ane liat2 gan, yang nyebabin jalanan di Sby ini macet sih adanya kendaraan2 besar kayak truk tronton, ama mobil2 pribadi yang cuman dinaikin ama 1 ato 2 orang aja. Padahal, tuh mobil masih muat klo dinaikin ama 4 orang lagi.

Nah, kan enak tuh gan misale nanti tuh orang2 pada naik kuda semua. Jalanan juga bakalan bebas polusi, gak ada asapnya. Selain itu, jalanan juga bakalan lebih awet, n pemerintah ato DPR g perlu ngeluarin anggaran banyak buat biaya perawatan jalan per tahunnya. 

Terus juga bisa meminimalisir tingkat kecelakaan gan. Bayangin aja, sekarang ini tiap hari mesti ada orang mati sia2 di jalan gara2 tabrakan. Bandingin aja ama jaman Saur Sepuh yang jarang banget, bahkan g pernah ada ceritanya orang mati gara2 ketabrak kuda yang lewat. Manteb kan???!!!

Yang paling penting buat ane sih, kembali ke jaman Saur Sepuh itu jauh lebih berseni gan. Gmn ga? Kita bisa bayangin rambut qt bakalan berkibar2 saat naik kuda, apalagi pas di slow motion!!! Wihhh keren banget!!!! Bandingin ama jaman sekarang, boro2 mau seni, ketahuan polisi naek motor g pake helm bisa ilang deh uang jajan qt seminggu. 

Segitu aja deh dari saran dari ane. Ane males banget ngelanjutinnya, soalnya percuma ngasih saran panjang2, ga bakalan diterapin juga. Lha iya, emangnya ada yang mau ta kembali ke jaman Saur Sepuh? Jaman uda maju kayak gini masak mau kembali lagi!!!!

Maaf di Bandara ini Gak Ada Yang Jualan Nasi Bungkus!!!!!!

Sebenere aku ini tipe orang yang asyik aja naik kendaraan umum apa aja. Mulai dari becak, angkot, kapal, kereta api, ampe taksi ato pesawat. Yang penting, semuanya boleh buka jendelanya gan. Soale ane kagak kuat kalo naik kendaraan yang jendelanya ditutup terus pake ac gan. Suka mual!!!!!! #ndeso

Tapi bukan itu yang pengen ane bahas disini gan. Ane pengen cerita yang lainnya aja. Sorry gan kalo gak nyambung ama pembukannya ya…

Ok, back to track gan. Ini cerita waktu ane naik pesawat pas mau ke Palembang gan. Waktu itu ane naik salah satu maskapai swasta. Waktu berangkat dari Surabaya sih asyik2 aja, pake foto2 di depan pesawat segala kayak orang udik gitu gan.

Sebelum berangkat ke Palembang, tuh pesawat mesti transit dulu di Bandara Soetta gan. Nah, dari Surabaya ke Jakarta sih sebenernya gak ada masalah gan, en ane juga seneng2 aja. Tapi pas uda nyampe Soetta, ane dikasih tau ama mbak pramugrarinya ternyata pesawat yang ane tumpangin berikutnya itu berangkatnya jam 4 an.

Wiiiihhh…..jadi lemes banget gan!!!! Gmn gak lemes coba? Soalnya waktu itu jam tangan ane hasil menangin kuis (bangga banget :D ) masih nunjukkin jam 12 siang. Streeesss!!!!!!

Itu berarti selama 4 jam ane mesti jadi gelandangan baru di bandara Soetta gan!!!!!

Parahnya lagi, waktu itu perut ane keroncongan banget gan. Soalnya sarapan ane cumin dikit banget, cuman 2 bungkus nasi pecel aja, he he he

 Nampang dikit kayak wong ndeso!!!! @soetta

Apesnya lagi, ini bukan terminal bus Bungurasih gan. Ini bandara, so jangan harap ada mbak2 dengan tampang mirip bidadari layaknya Sandra Dewi ama 2 sayap di punggungnya, kayak iklan parfume, terus nawarin nasi bungkus ke kalian dengan harga yang sangat murah!!!!!

Itu gak mungkin terjadi banget gan. Alasannya ada 2:

Pertama, ini bandara gan!!!! Mana mungkin ada PKL yang dibiarin berkeliaran di bandara kayak gini, “level internasional” lagi!!!!!!

Yang kedua, gak mungkin banget ada bidadari yang jualan nasi bungkus???? Ngayal banget!!!!!! Soalnya kalo ada, mereka pasti bakalan dilirik ama perusahaan otomotif buat dijadiin SPG ato dilirik produser buat dijadiin girlband yang gak penting suaranya enak ato gak, yang penting tampang kece, tubuh bagus en pake rok mini.

Sebenere pengen makan di salah satu tempat makan yang ada di bandara. Tapi tau sendiri kan klo harga makanan di tempat kayak gitu mahal banget!!!! Bisa2 malah pulang dari Palembang aku mesti gadaiin arloji baruku buat ongkos pulang.

Trus waktu pengen cari restoran waralaba juga letaknya ada di luar bandara gan. Salah satu alasan ane buat cari restoran waralaba itu harganya relatif standar. Mau makan di punca gunung ato dasar laut, harganya pasti bakalan hampir sama semua!!!!

Tapi waktu lagi mbambung di bandara itu, salah seorang petugas bandara ngumumin klo salah satu penerbangan ke arah Jambi dengan maskapai yang sama kayak maskapai yang aku tumpangin, jadwalnya ditunda. Nah, karena jadwalnya di delay itu, akhirnya para penumpang dapet service delay gan. Coba Googling aja deh artinya klo kagak paham. 

Nah pas mereka dapat service delay itu, rupanya mereka dapat nasi kotak gan!!!! Wihhh seneng banget, rupanya service delay itu artinya dapet nasi kotak. #asal.

Akhirnya ane berharap moga aja pesawat ane juga di delay gan, supaya dapet nasi juga, soalnya perut ane uda laper gan. Lagian, waktu diatas pesawat ane cuma dapat dua potong kue aja gan.

Kayake doa ane segera dikabulkan gan, coz pesawat ane juga di delay. Jadi, ane pun berhak dapat service delay berupa nasi kota. Alhamdulillah akhirnya makan nasi juga gan!!!!!

Waktu itu perasaan ane mirip banget ama artis2 cewek yang ketemu cowok2 ganteng mirip aku!!!!! Seneng banget!!!!!! #Pedebanget

Tapi kayake kesenengan ane itu cuman bertahan sebentar aja gan. Soalnya, pas giliran service delay untuk pesawatku itu, ternyata service delaynya cuman dapat 2 potong kue aja ama air putih. Kagak ada nasi kotak gan!!!!!

Langsung aja perasaan ane kayak Menteri yang mau ditendang ama presiden dari kabinetnya gan!!!!!

Akhirnya, dengan terpaksa ane makan tuh kue lagi, buat nahan laper selama 3 jam kemudian, ampe pesawatnya nyampe di Palembang gan!!!!

Ane pun berpikir, kayake jauh lebih enak naik bus lewat terminal daripada naek pesawat yang kayaknya mentereng tapi kagak makan nasi sama sekali…hadeeehhh!!!!!!!