Cerita Indome Ku

Waktu itu, pagi-pagi banget perutku laper banget. Aku pengen banget makan indome. Aku cari-cari indome di rumah sulit banget. Aku ndak perlu keluar rumah untuk beli Indome, karena ibuku juga jualan indome.

Aku mau tanya dimana nyimpen Indome nya, tapi ibuku lagi keluar. Setelah aku cari-cari, ada deh tinggal satu Indome nya.

Tapi beberapa saat kemudian, ibuku ternyata pulang dan membawa nasi rawon yang dibeli dari warung tetangga. Akhirnya aku gak jadi deh bikin Indome. Lagian ngapain juga makan Indome kalo ada makanan lain? Nasi Rawon lagi yang merupakan favoritku.

Ini ceritaku, apa ceritamu?

Kirim ceritamu ke sagita_januar@yahoo.com .

Cerita yang terpilih akan dimuat di www.tulisanjanuar.blogspot.com (Gak penting juga dimuat di blog ini, he he he)

NB: Jangan kirim ceritamu ke alamat email nya perusahaan Indome, karena gak bakalan dimuat, malah bisa-bisa dituduh pencemaran nama baik, he he he

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

bedanya cowok ganteng n cowok jelek..

kalo cowok ganteng berbuat jahat

cewek-cewek bilang: nobody's perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat

cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam

cewek-cewek bilang: woow, cool banget...

kalo cowok jelek pendiam

cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo

cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis

kalo cowok jelek jomblo

cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...

kalo cowok jelek dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek

cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...

kalo cowok jelek diputusin cewek,

cewek-cewek bilang:lo gak perhatian kali..

kalo cowok ganteng ngaku indo

cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...

kalo cowok jelek ngaku indo

cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang

cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih

kalo cowok jelek penyayang binatang

cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW

cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem

kalo cowok jelek bawa BMW

cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto

cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya ke sebar-sebar

kalo cowok jelek males difoto

cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati

cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on

kalo cowok jelek bersedih hati

cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca note ini,

langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata

"life is beautiful"

kalo cowok jelek baca thread ini,

frustasi, ngambil tali jemuran, trus teriak sekeras-kerasnya

"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!

NB: Ini bukan tulisanku sendiri gan. Jadi jangan pada marah ama aku ya yang ngerasa tersindir :D

Ujian Matematika Ato Ujian Mematikan?

Sebenere matematika pernah menjadi mata pelajaran favoritku. Ya, mata pelajaran itu emang pernah menjadi mata pelajaran favoritku waktu SD dulu. Aku suka matematika waktu SD karena pelajarannya ndak terlalu sulit, mungkin cuma ada pertambahan, pengurangan, perkalian, pembagian, ato mengenal bangunan dua dimensi, dan beberapa bagian ilmu yang gak terlalu sulit lainnya (ya iyalah namanya juga matematika tingkat SD).

Tapi, kadang bener apa yang dikatakan ama si pepatah (ampe sekarang aku masih gak ngerti apa artinya kata “pepatah”), kalo cinta yang berlebihan itu kadang akan berubah menjadi benci yang berlebihan juga. Kecintaanku pada matematika (sok banget) berubah menjadi kebencian yang mendarah daging pada saat aku menginjak bangku SMA (jadi bangkunya bukan aku duduki, tapi aku injak-injak, sangking jengkelnya ama matematika).

Pelajaran yang dulu hanya pertambahan kayak 1+1= 2, ato 10x2=20, saat SMA harus berganti dengan rumus-rumus persamaan, phytagoras yang dipake buat ngitung sudut segitiga, terus ada juga yang namanya mean, modus dan median (hadeeehh makanan apa lagi nih?).

Sebenere sih aku ndak suka matematika juga bukan salahku sendiri. Mungkin perkara awalnya itu gara-gara kacamata yang aku pake ini ndak mampu digunakan untuk jarak pandang yang terlalu jauh. Akibatnya aku ndak bisa baca tulisan di papan tulis, terus jadinya ya males deh liat guru nerangin rumus-rumus yang gak bisa aku baca. Jadi ya mendingan aku tidur aja deh daripada kepala pusing liat rumus yang gak jelas (halah pake nyalain kacamata segala, bilang aja kalo lagi pengen tidur).

Gara-gara itu juga, dalam setiap ada ujian matematika, otakku selalu dituntut lebih keras untuk berpikir dalam menghadapi ujian itu. Tapi kalian jangan baek sangka dulu ama aku, he he he. Aku mikirnya bukan buat belajar supaya besok bisa ujian dengan lancar, tapi gimana caranya nyiapin strategi nyontek yang jitu, strategis, efektif dan efisien.

Tapi kejahatan itu pasti bakalan kalah juga (uda tau gak bener masih juga dilakuin). Karena aku juga pernah gagal total dalam nyiapin strategi nyontek yang jitu, strategis, efektif dan efisien.

Waktu itu aku masih di kelas 2 SMA. Ujian matematika waktu itu bener-bener sulit banget buat aku lupain. Kayake saat itu bener-bener jadi hari yang mendebarkan buat aku ama temen-temenku sekelas. Bener-bener dramatis dan heroik (dimana nilai heroiknya ya?). Momen ini bakalan jadi ajang pembuktian tentang siapa yang akan menjadi siswa tercerdas di kelas itu. Gimana gak jadi ajang pembuktian siapa yang tercerdas, selain mereka yang uda belajar semaleman dan langganan dapet nilai bagus ingin membuktikan kemampuan berhitung mereka, juga ada mereka yang tanpa belajar tapi ingin sukses di ujian itu dengan menggunakan strategi nyontek yang efektif dan efisien, serta strategis. Dan aku adalah termasuk mereka yang berada di golongan terakhir yang aku sebutin tadi.

Aku pun uda nyusun semua strategi dan cara yang dirasa perlu untuk diambil sebagai tindakan antisipasi. Mulai dari catetan rumus yang aku tulis di kertas kecil, ampe duduk di dekat mereka yang terbilang ahlinya dalam hal matematika.

Tapi kayake semua rencana yang uda aku siapin itu gak berguna waktu Pak Nanang, guru matematika ku waktu itu ngumumin hal yang diluar dugaan. Yak, waktu itu Pak Nanang punya strategi laen untuk ngantisipasi terjadinya kegiatan contekan yang akan dilakukan murid-muridnya. Dia ngerubah posisi duduk murid-muridnya. Mereka yang dianggap cerdas ama Pak Nanang ditempatkan di bangku depan, sedangkan mereka yang dicurigai sebagai pihak yang akan melakukan kecurangan ditempatkan dibarisan bangku belakang. Hal ini bener-bener membuyarkan strategi yang sudah aku susun dengan sangat matang, untuk menghadapi ujian matematika kali ini. Kayake nih orang bener-bener paham tabiat murid-muridnya saat ujian, dan mengetahui berbagai strategi yang bakalan dilakuin ama murid-muridnya.

Dan sudah bisa ditebak aku ditempatkan dimana kan? Yak aku ditempatkan dibarisan belakang. Sebenere kalo dipikir-pikir ini seharuse jadi berita yang menggembirakan, sebab dengan duduk di barisan bangku belakang, maka pergerakan ku untuk melakukan contekan saat ujian itu terbuka lebar. Tapi kalo dipikir ulang, ya percuma ajalah, soale semua yang duduk di barisan belakang itu ya sama-sama ndak bisa diandalkan satu sama laen. Tau sendiri kan, kalo kita mau nyontek kan kita juga harus pilih-pilih siapa yang akan kita mintai jawaban contekan, gak bisa sembarangan bro. Inilah yang dinamakan kejahatan yang berkualitas (kejahatan kok berkualitas?). Kalo semua sama-sama ndak bisa ngerjakan soal ujian matematika itu, ya berarti sama aja duduk di barisan bangku belakang itu gak ada gunanya. “Anjriitt!!!!!”, gerutuku waktu itu. Sebenere sih aku menggerutunya lebih parah dari itu, cuma sengaja aku ganti, soale takut disensor ama Lembaga Sensor, he he he.

Dan akhirnya saat ujian pun, aku ama para manusia yang menghuni lini belakang itu mengerjakan ujian dengan amat pasrah. Dan, lebih parah lagi, ternyata rumus-rumus yang uda aku tulis itu ternyata juga ndak terlalu berguna, karena yang namanya rumus itu harus diaplikasikan, sedangkan aku ndak tau gimana caranya pake rumus itu. Bener-bener parah deh kondisi waktu itu!!!

Yang aku pikirkan waktu itu cuma kapankah ujian ini akan berakhir? Karena pikiran uda butek banget, ndak nemukan solusi, en kehabisan tenaga, jadi ya mending segera keluar aja deh buat istirahat. “Pokoknya yang penting aku tulis jawabanku, gak peduli bener ato salah, yang penting uda aku tulis jawaban dan dapet nilai dari ongkos nulis jawaban ini”. Pikirku. Ya itulah yang aku pikirkan waktu itu. Soale kecil banget ngarepin dapet nilai lantaran jawabanku bener ngejawab soal ujian. Jadi satu-satunya harapan buat ngedapetin nilai ya ngandelin belas kasihan Pak Nanang, en ngasih ongkos nilai berupa nilai sekadarnya di ujian itu. Karena aku tau satu rahasia, gak mungkin guru ngasih nilai nol, kalo soal ujianny uda dijawab meskipun salah semua. Mungkin itu bisa dikatakan sebagai harapan orang yang putus asa. Hadeeehhh, aku gak peduli deh kalian mau ngomong apa.

Kalo tau gini, mendingan aku belajar aja deh yang giat (cieeee….baru tau rasa). Soalnya percuma juga, nyiapin banyak cara buat ngelakuin kecurangan, soale ujung-ujungnya gagal juga. Kalopun berhasil juga ati gak bakalan tenang, sebab bukan hasil sendiri. Terus apa yang mau dibanggain dari hasil nipu??? Lagian gak semua jawaban dari berbuat curang itu bener, karena pasti temen kita yang mau ngelakuin kecurangan juga bakalan ngandelin kita. Lha kalo sesama orang bodoh saling mengandalkan, terus siapa dong yang bodoh? Jadi mendingan kita pede aja ama kemampuan kita sendiri, tapi juga gak asal pede. Pedenya harus bermodal, modalnya ya belajar tadi. Dan jangan lupa doa ama Allah, karena Dia yang selalu nentuin hasil akhir dari usaha kita. Bener gak bos?

Ketika UAS Pengantar Ilmu Administrasi Negara Tiba!!!

UAS ato Ujian Akhir Segalanya, eh sorry maksudku Ujian Akhir Semester bagi sebagian mahasiswa kayake jadi sesuatu yang cukup menyebalkan. Karena UAS menyita sebagian besar energi mahasiswa untuk melakukan aktifitas penting lainnya, kayak maen PS, baca komik, nongkrong, tidur siang (hiyaa…aktifitas pentingnya kayak gini, gimana yang gak pentingnya?).

Termasuk aku sendiri juga termasuk ke dalam kelompok mereka yang gak terlalu suka ama yang namanya UAS. Buat aku, UAS uda jadi kayak phobia tersendiri. Kalo ada orang yang phobia ama ketinggian, tempat gelap, orang asing, mungkin aku adalah orang yang masuk dalam kategori “UAS Phobia”.

UAS emang perlu persiapan yang bener-bener mateng. Aku harus belajar semaleman buat nyiapin UAS. Ya, cukup semalem aja!!! Malam-malam yang lainnya gimana? Ya maenlah, ngapain juga mikirin UAS waktu lagi gak ada jadwal UAS. Kayake hampir semua mahasiswa juga ngelakuin kebiasaan yang sama kayak aku, nyiapin UAS ato belajarnya cuma H-1 malam menjelang UAS ato UTS.

Tapi gara-gara kebiasaan itulah, aku jadi pernah ngerasain akibat yang ampe kapanpun mungkin gak bakalan aku lupain. Waktu itu aku masih kuliah semester1. H-1 malam aku belajar mati-matian praktekin strategi 4-4-2 di Winning Eleven, eh sorry…sorry maksudku lagi mati-matian belajar bahan UAS (Jadi ketahuan deh…). Dan kebetulan banget, jadwal UAS nya adalah mata kuliah PIAN ato Pengantar Ilmu Administrasi Negara, yang kebetulan dosennya dikenal sebagai dosen senior en agak susah banget buat ngasih nilai bagus ke mahasiswanya. Sorry bro, aku gak berani nulis bahasa yang agak kusruh tentang beliau, jadi bahasanya agak aku halusin dikit, terus aku juga gak bakalan sebutin nama dosen itu, soale takut orange baca tulisan ini he he he, piss pak.

Alhasil setelah belajar semaleman, paginya aku jadi nguantuk banget. Setelah shalat subuh aku langsung tidur lagi aja, karena aku pikir UAS nya masih lama, jam 9.30, en aku pasang deh alarm jam 8.00. Aku sengaja pasang alarm jam 8 pagi supaya bisa belajar sekitar satu jam, lumayan buat nyegerin hapalan materi yang uda aku hapalin semalam.

Tapi waktu aku bangun, aku liat jam di HP ku, ternyata bukan jam 8 pagi lagi, tapi jam 10 pagi. Ahhh….tidak!!!! Bussyyeeeeetttt, gila, ujian jam jam 9.30, tapi baru bangun tidur jam 10 pagi!!!!! Pemuda macam apa aku ini? Gimana mau maju bangsa ini kalo semua pemudanya kayak aku? (lebay mode: on) Aku langsung aja samber baju yang ada di jemuran, karena ndak sempet setrika lagi, akhirnya tuh baju aku langsung pake aja, aku uda gak peduli mau rapi ato kumel (hari biasa aja sering kumel, apalagi waktu terdesak kayak gitu). Aku juga langsung ke kamar mandi, tapi bukan mau mandi, cuma cuci muka, gosok gigi, ama basahin rambut. Jurus ini memang selalu aku pake, kalo kepepet en lagi males mandi, dan emang terbukti ampuh banget, karena banyak yang nyangka aku uda mandi, he he he)

Terus aku langsung aja ke kampus naek motor ku. Di perjalanan aku bener-bener gak tenang, aku sering banget liat jam di hp tiap kali ada kesempatan. Aku juga terus doa supaya UAS itu molor, aku uda gak peduli doaku itu jelek ato bagus, yang penting UAS molor ato tertunda. Mulai doa supaya soalnya ilang, terus dosennya juga terlambat, ato yang paling terakhir supaya kampusku kebakaran . Wah…wah…kayake yang terakhir ini terlalu ekstrim, jadi aku ndak jadi doa yang kayak gitu.

Akhirnya aku nyampe di kampus. Habis markir motor di parkiran, aku langsung aja ke lantai 3 sambil setengah lari-lari, soale ruangan ujian ada di lantai 3. Dan aku nyampe juga di depan ruang ujian dengan nafas yang terengah-engah, kayak orang abis naek Gunung Lawu yang digabungin ama Gunung Semeru (lebay lagi.com). Tanpa pikir panjang, aku langsung aja ketok pintu ruang ujian, terus aku buka deh tuh pintu.

Dan ternyata sang dosen senior itu juga ada di ruangan itu. Aku juga heran, kok tumben banget beliau jaga ujian? Padahal biasanya kalo ujian mata kuliah yang laennya, yang jaga cuma karyawan fakultas aja.

Beliau langsung tanya, “Kenapa kamu telat Yan?”

“Ban motor saya bocor pak, terus rantainya putus”, aku asal jawab aja, supaya beliau bersimpati terus dibolehin deh ikut ujian. (wah kayake perbuatan yang satu ini gak bisa dicontoh, karena ndak baik bohongin orang, he he he)

Tapi ternyata bukan belas kasihan dan simpati yang aku dapat, apalagi XL dan IM3 (apaan sih?kok gak nyambung), malah beliau tanya, “kamu tau kan ini jam berapa?”.

“Ehmmmm…jam berapa ya pak?”, jawabku berlagak blo’on.

“Jam setengah 11 yan”. Jawabnya enteng

“Oh iya pak”, jawabku yang juga berusaha mengimbangi ketenangannya sambil terus mengatur nafasku yang terengah-engah, lantaran suasana tegang dan ditambah hasil menaiki tangga menuju lantai 3 fakultas dengan lari-lari.

“Kamu tau kan aturannya kalo mahasiswa yang telat ujian lewat setengah jam, dia gak boleh hidup di dunia ini”, ujarnya. Hah sadis banget pak???!!!

Sorry…sorry…dialog itu ndak ada kok, kalian ndak usah khawatirlah, dosenku bukan tipe psikopat kok. Tapi dia cuma ngomong yang intinya, mahasiswa yang telat ujian lewat setengah jam, gak boleh ikut UAS.

Tapi bukan Januar namaku kalo aku punya sikap pantang menyerah. Aku akhirnya ngeloby dosen itu supaya ngijinin aku bisa ikut UAS. Aku langsung pasang aja muka melas buat ngadepin dosen itu, sambil terus ngeloby.

Dan kayake strategiku bakalan berhasil. Dosen itu pun bilang,”oke, ini soalnya dan lembar jawabannya”, ujarnya. Hatiku bener berseri-seri karena aku pikir uda diijinin buat ikut UAS.

Tapi harapanku bener-bener ancur lagi, dan jurus loby ku mengalami kegagalan total, waktu dia ngucapin beberapa kalimat pelengkap dari kalimat sebelumnya.

“Tapi tolong kamu kumpulkannya tahun depan saja ya. Soal itu untuk kamu latihan di rumah buat persiapan UAS tahun depan”, kata tuh dosen dengan entengnya.

Hancur sudah harapanku. Musnah sudah hasil belajarku semaleman, karena gak jadi ikut UAS. Tapi, dengan berlagak sok optimis dan sok memiliki harga diri yang tinggi, akhirnya aku keluar dari ruang ujian. Tapi begitu uda keluar ruangan, aku bener-bener lesu darah. Yah malu lah, kalo sampe keliatan lemes di kelas, didepan temen-temenku yang lagi ikut UAS, apalagi sampe nangis. Gengsi men!!!

Tapi dari situ aku ambil sisi positifnya aja. Mau tau apa sisi positifnya? Yak, sisi positifnya adalah bentar lagi adalah liburan, karena habis UAS selalu ada liburan panjang. Dan ini juga berkorelasi ama kata pepatah, “Tatkala malam telah pekat, maka fajar akan segera datang”. Kok kayake ndak nyambung ya? Dan juga kayake kok ndak ada beban ya abis ndak boleh ikut ujian? He he he. Tapi yang penting kegagalan UAS bukan akhir segalanya, karena dibalik kegagalan selalu ada keberhasilan yang menanti.